Voltaremos?

estamos pensando em voltar... nada definido. e se voltarmos vai ser do nosso jeito... nada de criticas!

Olha mãe, sem as bolas!!![10]

A modernidade está em todos os lugares!!!

Inclusão digital na veia véio!!!

Assine já o BBB Strep tease

Hoje eu resolvi fazer propaganda do BBB. Ele economiza muito tempo na sua vida.Você quer ver um programa de fofocas? ligue no canal do BBB. Quer ver putaria shows de strep tease? ligue no BBB. Quer um canal de viado gay? Ligue no BBB!!!!!!
Isso mesmo, eu disse strep tease!!! Confira:

Qdo achar um vídeo eu ponho!

BBB (Big Baitolas Brasil)

Pra quem acompanha esse exemplo de pornografia  programa, viu essa coisa horrível acontecer. Mas se vc tem o minimo de juizo e não assisti a essa porcaria  ñ assisti o bbb... tá aí  (só fiquei sabendo o que tinha acontecido hj):

Pegação no BBB.  \o/

Possessão de Segunda

Olha só eu não vo aceitar reclamações de fãs de ivete sangalo... tava na net, eu só peguei e postei, tirem as conclusões q vcs quiserem!!!

Tinha tudo pra se uma surpresa feliz!!!

ou não!!

Nossa sinti pena dos bichim :s

Como não ser um ninja... de quinta

Como o alienado tá  pouco se fudendo pro blog sumido, eu to postando por ele.

Keeeee?

Eu quero uma dessa pra mim. Se vc puder me dê uma de aniversário. Ela deve ser cara pra caralho valer. Idéia Ideia da postagem: Fer namorada do Criador. A primeira hein!!!

Olha mãe, sem as bolas

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

1. FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2. CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
3. MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
4. QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5. HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6. TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
7. EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
8. CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
9. AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
10. ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
11. CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
12. HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
13. ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
14. RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
15. COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
16. CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
17. PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
18. MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
19. AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
20. LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
21. PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
22. MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
23. LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Nunca ouça suas amigas!

E aí galera, reclamaram pra mim q tava faltando sacanagem! Então tá aí. (Fer, fica brava ñ).

• - Tenta sim. Vai ficar lindo. Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.
• Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
• Vai depilar o quê?
• Virilha.
• Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
• Cavada mesmo.
• Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
• Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
• Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
• Quer bem cavada?
• é… é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
• Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda .
• Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
• Pode abrir as pernas.
• Assim?
• Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
• Arreganhada, né? Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
• Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
• Quer que tire dos lábios?
• Não, eu quero só virilha, bigode não.
• Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se f*der mesmo.
• Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
• Olha, tá ficando linda essa depilação.
• Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
• Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
• Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
• Vamos ficar de lado agora?
• Hein?
• Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
• Segura sua bunda aqui?
• Hein?
• Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
• Tudo bem, Pê?
• Sim… sonhei de novo com o c* de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
• Vira agora do outro lado. P*rra… por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
• Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
• Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
• Máquina de quê?!
• Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
• Dói?
• Dói nada.
• Tá, passa essa merda…
• Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
• Prontinha. Posso passar um talco?
• Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
• Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar…namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

A diferença entre o pegador e o sedutor.

Muitos caras buscam a sedução como algo para fazer eles pegarem varias mulheres, para serem os fódões, se esse é seu objetivo, tudo bem, saia e faça isso! Mas com o tempo você vai perceber que você ainda será uma pessoa solitária e carente, pois você somente compartilha prazer, enquanto o sedutor compartilha emoções, sentimentos e intimidade.

O pegador é o cara que sai pegando todas, que se sente o fódão, que fica com as mulheres para somar, para chegar no fim do ano e dizer aos seus amigos que pegou mais que eles.

O sedutor é o cara que interaje, se diverte conhecendo novas pessoas e sempre esta aprendendo algo novo. Ele tem muitas companheiras, mulheres que gostam dele, por ele ser único. Ele não tem medo de correr riscos, ele vive o agora, pois sabe que o amanhã é incerto... Ele não sai pegando qualquer mulher que vê na sua frente, ele sabe do seu valor e entende que para provar que é homem não é necessário pegar varias mulheres e sim viver em harmonia e felicidade com a mulher que ele escolher como companheira.

Isto não se resume a sair e pegar varias mulheres e sim sobre a construção de um estilo de vida.

Não faça as coisas para impressionar a outras pessoas, aja pelo seu próprio bem e felicidade.

Então, quem você é?

As Frases mais Brilhantes de 2009!

As Frases De Lula

• "Tem gente que não osta do meu otimismo, mas eu sou corintiano, católico, brasileiro e ainda sou presidente do país. Como eu poderia nãi ser otimista?" (Quer dizer que um flamenguista, protestante, argentino e gari vai cometer suicídio?).
• "Os ricos precisam pouco da gente. É coletar o lixo que está bom." (Nem isso eles fazem).
• "Uma gripe, num cabra mofino, ele fica de cama; num cabra macho, ele vai trabalhar e não perde uma hora de serviço." (Gripe suína se combate sendo macho!)
• "Essa Crise não foi gerada por nenhum negro, índio ou pobre. Essa crise foi feita por gente branca, de olhos azuis." (Senti um certo preconceito!)
• "Um país que acha petróleo a 6 000 m pode achar um avião a 2 000." (Lula contando vantagem do pré sal, e fazendo piadas infames de um avião que caiu!)
• "A olimpíada de português é muito importante para as crianças não falarem 'menas laranjas' como eu." (não vou comentar isso).
• "Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão." (Ahhh, BLASFÊMIA NÃO).
• "Essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular..." (Eu num intindi o que ele falô)
• "EU NÃO CONSIGO LER MUITAS PÁGINAS POR DIA, DÁ SONO. E VEJO TELEVISÃO: QUANTO MAIS BOBAGEM MELHOR." (suspeitei desde o princípio).

-O senhor pode repiti por favor!?

Kee???

Nada que um bicicleta não resolva!!!

Aconteceu na China, o cidadão vinha andando calmamente com sua bicicleta quando presenciou dois meliantes em uma moto arrastando a bolsa de uma senhora.

Qualquer um ficaria parado, no máximo gritaria “peeega ladrããããoooo”, mas esse ciclista não, ele resolveu cuidar dos dois assaltantes sozinho, com ajuda da sua fiel bicicleta, é claro!

Veja o Erro e Ganhe (dor de cabeça)

Eu fiz esse Print Screen pq um erro desse você tem que ser estúpido para cometer!!!!!

Alguem me explica qual é a utilidade dessa maquina???

Super mario jesus!!!

Eu fui mas ñ deu certo... saí feio do mesmo jeito;

Winterade, The Phantom of the Opera

Todo mundo sabe q eu ñ gosto de postar coisas repetidas mas essa música ficou muito da hora...

17 anos tirando foto pra faze um video..

Que tal passar 17 anos da sua vida tirando foto e um dia coloca tudo em um video..

A escolha e sua...

Winterade Band...Franca (SP)

Para entrar em contato com a banda deixe um comentário... quem sabe vc não consegue que eles toquem em alguma festa!

10 previsões para 2010...

Gente como primeiro post do ano vo posta algumas previsões para 2010...

E desejo um feliz 2010 para todos...

1. Hebe Camargo vai ficar magoada com Silvio Santos porque seu programa mudou de horário.

2. São Paulo será alagada por um temporal e a prefeitura dirá que caiu num só dia toda a chuva prevista para os próximos seis meses.

3. Um crime hediondo chocará o Rio, o governador dirá que basta, uma multidão fará uma passeata vestida de branco e o Congresso vai aprovar leis mais duras para o tráfico.

4. O pré-candidato a presidente derrotado no PSDB anunciará imediatamente o apoio ao vencedor, mas não fará nada durante a campanha.

5. Os EUA anunciarão que, em breve, vão retirar tropas do Oriente Médio, mas que antes é preciso enviar mais 500 mil soldados.

6. O presidente Lugo será declarado pai de mais seis filhos.

7. Um país da América Latina sofrerá um golpe de estado e o Brasil dará asilo ao deposto.

8. A Rede TV divulgará que o Pânico marcou 4 pontos no Ibope.

9. Três ex-BBBs serão capa da Playboy.

10. Lula vai falar merda.